Trong khoảng tí hon tôi đã phải chịu thiệt thòi và thiếu thốn tình cảm, do bố mất sớm, mẹ phải gửi tôi cho bác gái ở quê nuôi. Bởi vậy, sau này lớn lên, bất cứ bạn nào chỉ cần một tí quan tâm là tôi rất dễ rung động. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi chạm chán Quang quẻ, một chàng trai đất Cảng sống rất tình cảm.
Anh yêu thương và săn đón tôi. Những cuộc máy tính bảng, những tin nhắn hỏi thăm, những lời cổ vũ cùng những món vàng nho bé bỏng làm cô gái vốn thiếu thốn tình cảm như tôi hối hả gật đầu nhận lời yêu. Hồi mới “tay trong tay”, dù tôi đi đâu, làm cho gì anh cũng niềm nở đón đưa. Anh em phổ biến người còn tỏ ra tị tỵ vì tôi có nửa kia vừa đẹp trai, ga lăng lại rất tâm lý.
Nhưng càng ngày sự thân mật của anh càng khiến tôi thấy rất ngột ngạt. Anh mở màn “soi” máy tính bảng của tôi. Bất kỳ ai gọi đến, hoặc tôi gọi đi anh cũng phải hỏi rõ đó là nam hay nữ, có mối quan hệ thế nào. Tôi đi đâu anh cũng phải kè kè bên cạnh.
Nhưng có lẽ, lúc đó vì quá yêu làm tôi không kiếm được thấy hết thực chất thật loài người của Quang đãng. Tôi cũng cho rằng, có thể do lúc yêu nhau, tôi còn có phổ biến “vệ tinh” khác nên anh mới như vậy. Sau này, lấy nhau rồi, “cây đắm say” không còn nữa, chắc chắn sự đa nghi của anh cũng mất.
Hơn nữa, “chắc phải yêu lắm” thì anh mới ghen thế”, tôi nghĩ vậy. Sau 3 năm yêu nhau, chúng tôi đơn vị đám cưới. Những tưởng, dù cuộc sống nghèo khó nhưng chỉ cần hoàng hậu chồng tin yêu và dọn dẹp thì mọi gian khổ cũng sẽ qua. Nhưng không, chỉ sau nửa năm cưới, nhân loại thật của Quang hiện rõ hơn bao giờ hết. Và tôi thật sự khốn khổ vì tính bí quyết đa nghi của chồng.
Lấy nhau về mức độ một tháng, Quang quẻ mở đầu giữ vững máy tính bảng, email, Facebook, thậm chí còn giữ vững cả số km của xe máy, số tiền trong trương mục laptop của tôi.
Buổi sáng trước khi đi làm cho, anh sẽ ngó số km xe của tôi và anh tính xem, từ nhà tới nơi khiến việc của phi tần là bao xa để chiều về rà soát. Số tiền trong trương mục laptop cũng vậy, nếu mất nhiều tiền mà không hề liên lạc với chồng thì tôi gọi cho người nào.
Rồi anh lấy số điện thoại ở tập đoàn nơi tôi khiến cho, để bất cứ khi nào, anh gọi điện đến tôi cũng phải nghe máy. Nếu không, “cô lại đi đâu với thằng nào mà không có ở công ty”.
Ngày nào tới tổ chức kinh doanh tôi cũng chiếm được cả chục tin nhắn, cuộc gọi của chồng hỏi xem đang khiến gì, trưa ăn gì, với bạn nào. Nếu tôi không bắt máy hoặc nhắn tin lại ngay là y như rằng, tối về “lại có chuyện”. Chồng tôi thậm chí còn hùng hổ xông tới tổ chức buông lời xúc phạm và vu vạ rằng “đang bận với thằng nào mà không nghe điện thoại của chồng”.
Sau gần nửa năm, tôi đã quá mỏi mệt với cuộc sống ngột ngạt. Cái ý nghĩ “hay hoàn thành sớm để sau này đỡ phải khổ”, đôi khi thoáng qua đầu tôi. Nhưng chưa kịp nghĩ sâu xa hơn thì cũng là lúc tôi biết bản thân đang mang giọt máu của Quang quẻ. Chồng tôi vui mắt sắp có tin mừng. Anh quan tâm, chăm sóc tôi đa dạng hơn.
Tôi cũng hi vọng rằng, sau khi mang bầu, sinh con thì tính đa nghi, vũ cu li của chồng cũng sẽ giảm đi. Nhưng đó chỉ là “hi vọng hão huyền” của tôi.
Một buổi trưa, tôi mang cơm đến công ty nhưng không ăn vì có cô bạn lại hẹn đi ăn trưa cùng. Suất cơm đó, tôi cho một anh đồng nghiệp ở tổ chức. Như lệ thường, trưa anh ấy gọi hỏi tôi ăn cơm chưa, vì nhân thức tính chồng, tôi nói đang đi ăn cùng bạn gái.
Chồng tôi hỏi, thế đi ăn thì suất cơm kia cho khách hàng nào, tôi nói cho anh bạn đồng nghiệp. Chỉ có thế thôi chồng tôi cũng nổi đóa lên.
Anh ta suy diễn rằng, “cho cơm sau này còn “cho gì” nữa?”, rồi: “Chắc giờ cô vui vẻ lắm, đang mang bầu thì dễ chịu vui vầy với người khác mà không lo phải sử dụng giải pháp”. Tối đó, anh nhắn cho tôi bảo “chán đời” và đi nhậu. Nửa đêm về, Quang quẻ lại lôi tôi ra đay nghiến, chì chiết.
Cứ thế, những diễn dịch, xúc phạm của Quang quẻ khiến trong suốt thời gian mang bầu tôi phải cắn răng chịu đựng. Tôi phải rất kiềm dè bỉu để chính mình không quá găng tay, sốt ruột hoặc tức giận mà ảnh hưởng đến thai nhi.
Tôi thừa nhận rằng, chồng chính mình được lòng đa số người, khác biệt là mái nhà bên ngoại. Bạn nào cũng bảo, Quang là chàng rể tốt, nhân thức niềm nở, đối xử khôn khéo, và rất thân mật nên người nào cũng mếm mộ. Quả thật, ví như chồng không quá đa nghi thì có nhẽ tôi cũng có một mái ấm rất êm ấm.
Cuộc sống gia đình tôi vui vẻ thì ít mà “xô lệch bát đũa” thì rộng rãi. Sau này, tính đa nghi của chồng còn được đẩy lên “max cấp độ” (hạn độ cao nhất) khi chồng tôi còn nghi vấn hoàng hậu “xì xằng” với em chồng tôi – em trai ruột của Quang.
Đôi lúc, tôi hoặc em trai Quang đãng gọi điện hỏi thăm sức khỏe nhau, thấy vậy, chồng tôi bóng gió nói rằng “có khi anh lại biến thành người đi tìm phi tần cho em trai cũng nên” hoặc “có việc gì mà nhị chị em phải gọi điện cho nhau phổ biến thế?”...
Thật sự 3 năm yêu nhau và nhất là hơn 1 năm sống tầm thường với sự ganh tuông bệnh hoạn của chồng, tôi đã quá mỏi mệt. Đến nỗi, chắc bị khủng hoảng ý thức vì có chồng tương tự, những câu tra hỏi của chồng còn sợ hãi tôi vào tận giấc mơ. Tôi không muốn ly hôn chồng, nhưng tôi không biết làm cho cách thức nào để chồng tôi đừng tị tuông ích kỷ và không diễn dịch nữa. Xin công chúng hãy cho tôi một lời nhắn nhủ.
Người vợ khốn khổ (hoamai23xxx@gmail.com)
Chị phải làm chồng hiểu chính mình không hề là của cải của anh ấy
Thực ra câu chuyện của chị chẳng hề quá thi thoảng ở trên đời. Tôi cũng đã từng chứng kiến một số câu chuyện tương tự, và kết cuộc thì không lấy gì làm tốt đẹp: Ngoài ra là chia tay các con phố khách hàng nào nấy đi, hoặc là một trong nhì người quá giận dữ và cần phải chia sớt với một người thứ ba.
Già néo thì đứt dây, tức nước sẽ vỡ vạc bờ, cái gì cũng phải có giới hạn nhất quyết, đã gọi là “quá” thì đều không tốt. Tôi nói vậy bởi tôi thấy là giữa hiền thê chồng chị đã có chữ “quá” tồn tại rồi. Chồng chị ghen tuông quá mức, không nhân thức đâu là giới hạn, không cần biết đúng sai phải trái, chủ quan áp đặt, và dẫn tới việc thiếu tôn trọng cung phi, tệ hại hơn là xúc phạm cung phi. Trái lại, chữ “quá” cũng có ở chị, đấy là chịu đựng quá.
Chị chịu đựng hết lần này qua lần khác, luôn sống trong một niềm hi vọng mỏng mảnh rằng chồng mình sẽ đổi mới, nhưng anh ấy không phải đổi mới. Và tôi khẳng định, anh ấy chẳng thể tự thay đổi được, nếu không có khách hàng nào đó giúp anh ấy nhận thức được rằng anh ấy đang hành xử quá bất thông thường. Và phương pháp hành xử ấy đang ăn hiếp dọa đến sự tồn vong của gia đình mái nhà.
Nếu chồng không ghen tuông quá mức thì có nhẽ mái nhà tôi rất vui vẻ (Ảnh minh họa)
Tôi thừa nhận rằng, chồng mình được lòng đầy đủ người, khác lạ là gia đình bên ngoại. Khách hàng nào cũng bảo, Quang là chàng rể tốt, nhân thức vồ cập, đối xử khéo léo, và rất quan tâm nên người nào cũng thương mến. Quả thực, ví như chồng không quá đa nghi thì có nhẽ tôi cũng có một mái nhà rất hạnh phúc.
Điều hiện giờ là nên giải quyết thế nào? Tôi nghĩ việc đầu tiên là chị không nên giữ kì khôi trong lòng bản thân những tấm tức này nữa. Có vẻ như chị vẫn đang cố che lấp, bào chữa cho anh ấy, khác lạ là trong mối quan hệ với mái ấm hai bên nội ngoại.
Phụ vương mẹ, anh chị em, họ hàng đôi bên đều cho rằng anh ấy là một người con trai tuyệt vời, và chị là người may mắn vì đã lấy được anh ấy. Chị bị cái cảm tình của đại chúng dành cho anh ấy lấn lướt, che lấp, chị không đủ can đảm để nói ra sự thật. Và vì như thế, anh ấy càng được đà lấn đến, càng nghĩ việc ganh tuông đến mức bệnh thiến của anh ấy là chuyện đương nhiên, chẳng có gì đáng phải nghĩ suy hay trinh nữ.
Một bên thì giấu không nói ra để giữ lấy cái vỏ bọc hạnh phúc viên mãn giả tạo, một bên thì chẳng mảy may suy nghĩ, nên mâu thuẫn giữa nhì người sẽ càng ngày càng nhức nhối, ngày càng khó khăn tìm được ngôn ngữ tầm thường. Cứ cái đà này, chị sẽ ngày càng mệt mỏi, càng ức chế nhạo, thậm chí stress vì cái cách thức đối xử của anh ấy.
Tôi nghĩ chị cần phải tâm sự với bố mẹ, anh chị em ruột, thậm chí là ba má chồng. Cố định phải tâm tư, phải để cho đại chúng thấy rằng anh ấy có điều về kiếm được thức cũng như xử sự.
Một người nói có thể anh ấy không nghe, nhưng phổ quát người nói, nói một phương pháp khách quan, với hình thức thuyết phục thì nhất định anh ấy phải nghĩ suy. Vấn đề cơ bản nhất trong quan hệ hoàng hậu chồng, ngoài mến yêu, còn phải có lòng tin, và sự tôn trọng.
Nhưng anh ấy không có lòng tin cũng không có sự tôn trọng. Chị cần phải làm cho anh ấy hiểu rằng chị ko phải là của nả của anh ấy, anh ấy không có quyền sở hữu chị mà giữa nhị người là quan hệ bà xã chồng, nhất thiết phải có sự đồng đẳng và tôn trọng nhau.
Tôi không nghĩ ganh tuông là một bệnh, và là thứ bệnh không thể chữa được. chậm triển khai chỉ là một lối nghĩ, một lối ứng xử, một thứ yếu ớt, mất tự tín về ý thức.
Người đàn ông càng ghen tuông càng chứng tỏ anh ấy mất tự tin, anh ấy sợ tình cảm giữa hai hậu phi chồng không đủ lớn để giữ chân hoàng hậu trong khung cửa nhà chính mình. Vậy thì chị phải có trách nhiệm trong chuyện này.
Chị cần phải giúp anh ấy kiếm được thức lại điều, cần phải để anh ấy hiểu rằng anh ấy đã khiến chị bị tổn thương vì đã xúc phạm tới sự chung thủy của chị, tới tình cảm mà chị dành cho anh ấy. Chị cũng cần cho anh ấy biết rằng già néo thì đứt dây, nếu như anh ấy không biết dừng lại đúng lúc thì chính anh ấy đang nạt dọa tới mái nhà mà nhị người đang có.
Tôi nhân thức việc này rất khó khăn, nhưng hạn độ nào chị còn nâng niu chồng, mức độ nào chị còn muốn giữ lại mái nhà bé bỏng của bản thân mình thì khăng khăng chị sẽ tìm ra cách thức để khắc phục.
Chị đừng cắn răng chịu đựng, đừng nhẫn nhịn nữa, cũng đừng cảm thấy hổ hang, đừng sợ người nhà thất vọng về phi tần chồng bản thân nữa, chị cần có sự cung cấp từ người thân nhị bên. Tuy nhiên, cần phải thật khôn khéo, mềm mỏng, tế hai, để chồng chị không cảm thấy bị xúc phạm ngược quay về. Xây đắp một tổ ấm đã khó khăn, vun vén cho nó, nuôi dưỡng nó càng khó khăn gấp bội phần.
Chúc anh chị sớm có cuộc sống bình an bên nhau!
Xem nhiều hơn: Mua Hàng Nhật Online
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét